La scena del crimine

Antefatto:

In macchina, guido io.

P: "Ma amoreeeeee fai sempre i "peli" ai marcipaiedi ti rendo conto!?!?! Ma come si fa ad andare in giro così!?!?!?"

Io: "Ma che dici?!?! Io ho le mie misure! Sei paranoico!! Mai preso un marcipaiede in vita mia. "

Oggi, Mistakewoman ne ha combinata un'altra delle sue.

Giunta a destinazione mi accingo a parcheggiare, posto libero alla mia sinistra, parcheggio a pettine.

Vista la giornata glaciale indosso i guantini di pelle. Sotto tutto con lo sterzo e zac, il guanto fa fin troppa presa sul volante eeeeeeee .......ebbene si, ho preso il marciapiede. Se vogliamo dirla tutta, è stata anche una bella bottarella.

A pranzo, con una nonchalance da premio Oscar, informo Mr.P. di aver bucato.

P: "Tesoro don't worry, capita a tutti!!! Com'è successo?"

Io: " Eh, non so, l'ho trovata a terra...."

Tronfio di essere il maschio di casa mi accompangna a sostituire la ruota.

Giunta sul luogo del delitto ho sentito le ginocchia vacillare.

A Mistakewoman sono sfuggiti alcuni trascurabili dettagli:

- la gomma presenta uno "sbrego" di un certo peso;

- sul marciapiere c'è un evidente alone nero di gomma;

- sulla gomma c'è un evidente strisciata bianca del marciapiede.

Mr. P. mi ha guardata con gli occhi sgranati

P: "Sicura che non ne sai niente di com'è successo vero!??!?!?"

Non ce l'ho fatta, ho svuotato il sacco e mi sono sentita una cacchina.

E mentre lui esclamava "Sei una bugiardona!!" ho sentito le lacrime salire...

;-)

Per dirla alla Maramaionchi.

A mio marito che da giorni vive in modalità grillo parlante.

"Tesoro bravo, mi sei piaciuto, bene...direi che hai senza dubbio una collocazione ben definita all'interno del panorama interplanetario: sei il numero uno dei rompipalle. In questo senso tu hai davvero l'x-factor.

E per concludere, faccio presente che sei sveglio da 20 minuti e hai già rotto i c......ni.

Ai lov iu!"

In bocca al lupo! Crepi!

Partecipo a questo:

http://machedavvero.blogspot.com/2009/12/1st-christmas-giveaway-gigo.html

Sarò la fortunata??

Conversazioni tra moglie e marito

P. è fuori a cena.
P è fuori a cena con la sua ex.
P. è fuori a cena con la sua ex, suo primo grande amore.
P. è fuori a cena con la sua ex, suo primo grande amore nel romanticissimo centro storico di Como.

"Pronto amore come va?"
"Sono uscito ora dall'ufficio, sono in ritardissimo, sono cotto e sai una cosa....puzzo. Io che sono sempre perfetto, pulito, lavato, stiato e non puzzo mai mai mai, proprio stasera che rivedo lei dopo anni PUZZO!??!"
"Eh...che sfiga..."
"Già..."
"Per me a fine serata non te la da.."
"Dici?!?!"

E poi dicono che non esiste una giustizia divina.. ;-)

Utopie e misteri della vita

Qualche giorno fa:

"Capo il mese prossimo mi scade il contratto"

"Che contratto?"

"Come che contratto?!? Il mio contratto di assunzione"

"E che contratto é?"

"...contratto a tempo determminato con scadenza 30.11.2009"

Ieri:

" Mistakewoman, il commercialista dice che non è scaduto e che non scade"

"Cioe?"

"Non lo so, aspetta che lo richiamo............dice che forse è passato ad indeterminato, ora controlla, richiamalo tu che non ho capito"

Forse??!?!?!

Indeterminato?!?!? E me lo dite così?!?!?

Si, lavoro con Paperino e Topolino....

Alla seguente domanda non ho ancora trovato risposta, si accettano suggerimenti.

"Come può tirare avanti questo studio da ben 23 anni con discreto successo, con un capo che:

- il 99% del tempo è con la testa su un altro pianeta;

- dopo 3 anni e mezzo sbaglia ancora a chiamarmi per nome, e quando proprio il nome non gli viene mi chiama "cosa";

- quotidianamente perde cellulare, borsa, chiavi della macchina e chiavi dello studio;

- ha perso il protafoglio due volte in un mese;

- dimentica di andare a prendere i figli a scuola;

- dimentica documenti importanti ovunque (al bar, dal barbiere, da sua mamma), documenti preparati con tanto impegno e dedizione dalla sottoscritta ;

- non ha ancora imparato nomi e cognomi di gente che collabora con lui da decenni;

- etc. etc..."

Potrei continuare ma finisco qui per non sollecitare ulteriormente i miei nervi.

E io che mi illudevo di avere un datore di lavoro che conoscesse anche vagamente la mia situazione contratturale....

Outing

Stamattina mi hanno piazzato in braccio una cucciolina di un cinque settimane. Stava lì, pacifica, mi guardava e tra uno sbadiglio e l'altro mi sorrideva.

Appena andata via ho mandato una mail a P:

"Mi sono appena spupazzata per venti minuti una cucciolina di 5
settimane....non ti nascondo che mi ha fatto un certo effetto, me la
sono immaginata con le orecchie a sventola (ndr: le orecchie a sventola sono un gene immutabile della famiglia di Mr. P.)!!! ahahahaha"

Risposta:

"...l'idea di un "little Mr.P. incomincia ad essere forte...ci farebbe proprio felici...(Nano Peloso gelosone escluso)"

Mistakewoman, animo spavaldo e ottimista ha sentito tremare le ginocchia...

Contava di trovare un Mr.P razionale, cinico e con l'idea di una paternità lontana almeno un paio d'anni...non era pronta a un outing di questo tipo.

Nuovi inizi

Settembre è un mese malinconico, un mese che adoro.

Mese di fini ed inizi, si saluta il caldo, le vacanze, si torna a scuola e al lavoro, si guardano le foto del mare.

Settembre mese di bilanci e buoni propositi, più che Gennaio.

Bilancio dell'anno passato:

Ho sposato l'uomo che amo.

Sono guarita dall'ansia.

Ho scoperto che so stirare.

Non sono morta dalla disperazione persa tra le faccende domestiche.

Non ho ancora chiesto l'aumento al capo.

Ho rotto: la lampada atollo, un ferro da stiro, una tazza, due ciotole.

Buoni propositi:

Perdere ancora 6 kg da qui a Capodanno.

Ordinare la porta che manca tra zona giorno e zona notte.

Finire il giardino.

Ringraziare ogni giorno Dio per tutte le cose belle della mia vita.

Evitare di far cadere a terra tutte le cose che prendo in mano.

The Mr.P theory

Mr. P. : " La gente non riesce a fare a meno del superfluo delle caxxate (mr P. a suo dire invece sì)....secondo te ha senso che uno accenda il pc e si faccia i fatti degli altri su Fb o leggendosi i blog??"

Io: "Ma amore scusa, saranno anche frivolezze ma se mi piace leggere degli altri che male c'è??? E poi, anche tu passi ore su internet a guardare ciò che ti piace....."

Mr. P.: "Si ma è diverso, io non sto su internet a vedere le caxxate, io quando sono su internet mi I N F O R M O!"

N.B. Informarsi per Mr. P. vuole dire passare ore tra il sito della Gazzetta, quello di Omniauto e quello di Quattroruote.

Lui "si informa" e io povera cretina perdo il mio preziosissimo tempo con le stupidate ....

Ma chi ho sposato?!?!?!?

Perplessità

4 luglio: -5,4 kg

La dieta striminzita e le 3 volte settimanali a sfiancarmi in piscina effettivamente danno i risultati tanto agognati.

- Mister P. mi trovi dimagrita?

- Si, sai dove lo noto? In faccia..

- Uh...

Poteva scegliere una parte del corpo a caso: braccia,  gambe, fianchi, pancia, sedere, polpacci....e mi avrebbe fatto immensamente felice...invece....

Ancora risultati...

Sabato 23 Maggio: -1,100 kg

1,100 + 800 = 1,900 

Happy!

P. & Frankie

Il loro è un rapporto di amore e odio...

Primi risultati

Sabato 16 maggio: -800 gr.

Basta qualche etto per farmi felice. ;-)

La teoria dell'acqua fredda di Mr. P

A casa nostra, manca l'acqua calda, si è rotta la caldaia.

Proprio mentre vi scrivo un tecnico dovrebbe fare il miracolo e riportarla in vita....sperem!

Mr. P si è dovuto fare qualche doccia fredda, l'ultima ieri sera, io solo 1 per fortuna, tra piscina e casa dei miei sono riuscita ad evitare lo shock.

Mr. P nonostante l'indole e l'aspetto da ingengere fa una cosa da comune mortale: canta sotto la doccia. Canta di tutto (in vacanza con amici lo scorso weekend è arrivato persino a intonare l'Ave Maria di Shubert) a squarciagola, anche ora che teniamo le finestre aperte si compiace di deliziare i nostri vicini col suo canto, che proprio melodioso non è, ma ha un "vibrato" da paura!

Detto questo l'acqua fredda della doccia ha avuto uno stano effetto sul suo repertorio, ieri sera canticchiava Anna Oxa....

Ancora avvolto nell'accappatoio l'ingengere che è in lui è uscito allo scoperto: "Si dovrebbe fare uno studio sulla relazione che lega le doccie fredde con le canzoni, hai notato che ultimamente faccio canzoni con acuti e toni alti? "

Li per lì non gli ho datto retta, ma stamattina durante la mia prima e ultima doccia fredda mi sono sorpesa emettere urletti acuti alla Michael Jackson avete presente?!?!

Non c'è niente da fare Mr. P ha sempre ragione!!!

Dubbi e angosce...nati osservando cosce

Nello scorso weekend, passato al mare ad assaporare i primi sprazzi d'estate, tra una pennichella schiacciata sul lettino fronte mare e uno struscio nel budello, ho osservato molto le altre ragazze, soprattutto quelle più giovani di me.

Ora io mi chiedo e mi domando: 

1 - ma le ragazzine d'oggi vanno tutti i giorni dal parrucchiere o le nuove generazioni hanno la piega perfetta già nel dna ?! 

2 - ma le ragazzine d'oggi vanno tutti i giorni dall'estetista (io a 18 anni era già tanto se potevo permettermi una matita occhi Deborah) o il trucco perfetto, le sopracciglia perfette, la manicure perfetta e la pedicure altrettanto perfetta sono opera loro? (forse non fanno altro tutto il giorno oltre a farsi la piega)

3 - ma in spiaggia si va truccate e nessuna mi ha avvisata?! 

4 - ma in spiaggia si va vestite e ingioiellate come se si andasse ad una festa "super very glamour trendy" e nessuna mi ha avvisata?!

5 - ma le ragazzine d'oggi mangiano?

6 - ma hanno legalizzato il lavoro minorile?! Se no non mi spiego come una sola ragazzina sedicenne possa indossare in una sola volta, vestiti, scarpe, borsa, bijou e tutta una serie di accessori "fashionissimi" che io per permettermeli devo investire 4 stipendi e la tredicesima :-( (forse sono tutte figlie del premier)

7 - ma le raggazzine d'oggi non sudano, non si spettinano, non si scompongono?!?!

8 - ho un'autostima sotto lo zero?

9 - la mia è tutta invidia?

10 - è  ora che mi metta a dieta, vada a fare un po' di shopping e prenoti pure una manicure??

Alle prime 7 domande non trovo risposta.....per le ultime tre la risposta è univoca:DECISAMENTE SI!

p.s.: intanto quel sant'uomo di Mr.P aspetta che questo goffo grasso bruco che sono diventata si trasformi nella farfalla che ero un tempo...

Funghi

Mistake woman è un po' contrariata.

Nonostante il suo pollice verde ben due piante di erica giacciono morte nelle sue fioriere.

Non sono bastate la cura e l'amore, il terriccio per acidofile, le annaffiature costanti, le attenzioni e tutta la buona volontà. Sono lì rinsecchite.

Oggi come tutte le mattine uscendo di casa do uno sguardo amorevole alle mie piante (vive e morte) e cosa vedo?!?! Hei, ma che c'è li sotto?!?!

Tre funghi fanno capolino dal bordo della fioriera.

Le eriche hanno lasciato questo mondo, e nuova vita sboccia tra le loro spoglie...

Mistakewoman perchè?

Lo scorso fine settimana Mistakewoman ha dato il meglio di sè in cucina.

Nell'ordine:

- ha appoggiato la tortiera con il disco di pasta frolla appena sfornato sul davanzale della cucina, una folata di vento ha spalancato la finestra, la tortiera è caduta, la frolla è andata in mille pezzi (frolla mica a caso!)....ovvimente Mr.P. aveva appena finito di pulire* il pavimento....

- ha acceso il fuoco sotto la pentola del puccino dell'arrosto credendo di averlo accesso sotto la pentola piena d'acqua. Morale della favola, dopo un tempo interminabile l'acqua non bolliva ancora, il "puccino" era diventato un magma scuro e incandescente e la casa odorava come dopo un falò di Sant'Antonio...

- non paga dell'esperienza precedente, ha nuovamente acceso il fuoco sbagliato sotto un piatto vuoto anzichè sotto l'arrosto...per fortuna però se ne è accorta in tempo e il prezziosissimo piatto ikea è stato salvato un attimo prima dell'esplosione!

Non male direi!

*: il verbo "pulire" accostato a Mr. P assume il significato di: sterilizzare, lustrare a specchio, igenizzate, lucidare, eliminare minuziosamente e meticolosamente ogni impurità, polvere o battere.

E il sole splende di nuovo!

E' così, di punto in bianco passa il temporale e dalle nuvole nere nere torna a fare capolino il sole.

Il sole, il cielo blu, gli uccellini, il caldo e tutto ciò che ci può essere di bello dopo un temporale.

E' il privilegio di avere un marito nordico ma con animo napoletano, che fa le sceneggiate come manco Nino D'Angelo sa fare.

Un marito che tiene il muso impassibile, che non cede agli occhioni di Mistakewoman, alle coccole, alle cenette prelibate, ai tentativi subdoli di distrarlo dal suo modus operandi.

Un marito che sembra fare il duro più di Bruce Willis, che sa che il silenzio logora, che al posto dei nervi ha tiranti d'acciaio (mentre la sottoscritta ha budini e pannecotte)......ma che di punto in bianco cambia rotta e ti spiazza.

E così succede (come non succedeva da giorni) che Mr.P. a tavola ti racconti la sua giornata, che apparecchi per la colazione, che ti aiuti a piegare le lenzuola, che la sera ti faccia posto accanto a lui sul divano e che aspetti di averti accoccolata sulla sua schiena prima di dormire.

Come in un viaggio, tra imprevisti, temporali, belle e brutte sorprese, non perdiamo mai la rotta, consapevoli che la meta scelta è la miglior cosa che potesse capitarci.

Show must go on!

Il silenzio continua e io sono diventata bravissima a far finta di nulla.

Ho passeggiato con la mia famiglia, ho cenato fuori con amici, ho festeggiato la Pasqua al ristorante, la pasquetta in un prato, ho passato 4 giorni in compagnia e nessuno si è accorto di nulla.....

Vuol dire che sono più brava a recitare che a tirar linee?!?!

Nessuna nuova buona nuova??

Non direi...

Il mio pronostico sembra non essersi ancora avverato.

Chiusa nel mio guscio aspetto che passi la tempesta, cucino meringhe e pastiera, annaffio i fiori e penso che domani lavorerò solo mezza giornata e la vita mi sembrerà più bella.

Pronostico..

Mr. Secchione sul divano, incollato alla tv in trans davanti ai rossoneri.
Io in studio, sul divanetto, raggomitolata nella copertina persa nella maliconia.
Ci separano 5 mt lineari e mille anni luce interpersonali.
La cena si è più o meno svolta cosi:
- "Mistakewoman (della serie ti chiamo tutto per esteso che fa capire che ce l'ho con te e non mi smuovo davanti ai tuoi occhioni teneri) è pronto!"
Mi siedo davanti a un tristissimo piatto di ravioli in brodo che solo a guardarli mi si quintuplica l'acidità di stomaco.
- "Hei Mr.P. non mi parli più?"
- "No"
- "Uh!"
Butto giù qualche cucchiaio, dò il resto al Nano peloso che apprezza il gesto e torno al mio divanetto.
Perchè se litighiamo a me passa subito e al secchione no?
Perchè di ogni discussione ne fa una questione di stato?
Perchè non mi è concesso avere la luna storta e farmi i cacchi miei per qualche ora?
Perchè amo da morire uno così complicato?

Pronostico: sosterrà la sceneggiata ancora per qualche ora, poi tornerà come se nulla fosse successo, dirà che non dobbiamo più litigare, mi riempirà di coccole e se sono forunata ci scappa pure un mazzo di fiori... ;-)

Primo post...

Le cose più semplici sono le più straordinarie, solo un saggio riesce a vederle